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Liebe in Zeiten des Internets

In diesen Tagen wird man ja im deutschen Fernsehen mit immer mehr Werbung für Online-Partnerbörsen überschüttet, von „neu.de“ über „parship.de“ bis hin zu „elitepartner.de“. Und obwohl ich selbst niemals über so einen Service auf Partnersuche gehen würde, sind auch drei Viertel meiner eigenen Beziehungen – zumindest teilweise – übers Internet entstanden. Aber nach welchen Kriterien wählt man einen möglichen Partner aus, wenn man von ihm nur einen Namen und vielleicht ein paar Details und ein Foto sieht? Kann man da überhaupt eine qualifizierte Entscheidung darüber treffen, ob derjenige zu einem paßt oder nicht?

Eine kleine Anekdote: Vor über zehn Jahren bin ich mal mit einer Klassenkameradin in den „Internet-Raum“ unserer Schule gegangen, wo wir uns unter unseren ganz normalen Vor‑ bzw. Spitznamen auf einer großen deutschen Chatseite einloggten. Nachdem wir eine Viertelstunde lang erfolglos versucht hatten, Kontakt zu knüpfen und Anschluß ans Gespräch zu finden, sagte ich zu meiner Freundin: „Okay, das hat so anscheinend keinen Sinn. Wir loggen uns jetzt nochmal neu ein, aber diesmal nenne ich mich ‚Haschgirl‘ und du ‚Wodkagirl‘.“
Gesagt, getan – und plötzlich wurden wir von einer Welle von Begrüßungen, Alters‑ und Séparée-Anfragen überschwemmt. Durch die simple Umbenennung in etwas lasterhaft klingende und auf weibliches Geschlecht hindeutende Namen waren wir von zwei langweiligen Mädels zu hochinteressanten und heißbegehrten Online-Ludern geworden – obwohl da in Wirklichkeit noch immer dieselben zwei sechzehnjährigen Teenies saßen wie zuvor.

Wenn man jemanden auf „herkömmliche“ Art und Weise kennenlernt, dann entscheidet das Unterbewußtsein ja in Sekundenbruchteilen darüber, ob der andere körperlich, sozial und intellektuell kompatibel ist. Aber online kann man zwei dieser drei Kriterien ja schon gar nicht mehr so recht beurteilen: Das Gegenüber zeigt uns möglicherweise nur Fotos von seiner „Schokoladenseite“ oder bearbeitet sie sogar mit Photoshop, und über seinen sozialen Stand kann man auch lügen oder sich in Schweigen hüllen.
Einzig über sein intellektuelles Niveau kann man wohl beim Chatten nicht so leicht hinwegtäuschen: Ein Mann, der in drei Sätzen zehn Rechtschreib‑ und Grammatikfehler unterzubringen versteht, kann noch so toll aussehen – für mich ist dann trotzdem klar, daß ich es mit dieser Person niemals über einen längeren Zeitraum hinweg aushalten könnte. Andere Leute dagegen würden hier vielleicht ganz andere Prioritäten setzen. Ihnen ist es vielleicht wichtiger, daß der potentielle Partner hübsch und finanziell unabhängig ist, während sie an seiner Intelligenz eher weniger interessiert sind.

Das „Oxford Internet Institute“ der Universität von Oxford hat eine Studie über Online‑Dating betrieben, die sich genau diesen Fragen widmet: Welche Rolle spielt das Internet beim Kennenlernen, und welche Kriterien sind uns eigentlich wichtig, wenn wir einen (möglichen) Partner online auswählen? Und wie sieht es aus, wenn man erst einmal zusammen ist: Betrachtet man das Chatten mit fremden Personen dann vielleicht schon als eine Art „Fremdgehen“? Und kommuniziert man als Paar weiterhin auch online miteinander, z. B. um Streit zu schlichten?
Besonders gefällt mir die Slideshow im PDF-Format, die weiter unten auf der Seite verlinkt ist und die sehr interessante Statistiken enthält.

Wie sieht es bei Euch aus? Habt Ihr auch schon mal online einen Partner gefunden? Erzählt mir von Euren Erfahrungen!



Kommentare

  1. 17. Januar 2010
    17:32 Uhr

    Dominik flag

    Ich hab‘ bisher fast jede Frau über’s Internet kennen gelernt, da ich einfach viel zu viel Zeit vor’m Rechner verbracht habe … allerdings war’s wirklich zufällig, da ich mich noch nie bei einer Singlebörse angemeldet habe. Mal war es in nem Chat, den ich mir aus Jux angeguckt habe, mal über die Tanzpartnerinnen-Suche (das ist in der Tat ne gute Möglichkeit, he he) oder wie auch immer. Geplant war es nie und ich war immer schon ein Freund davon sich zu treffen statt Stunden im Netz zu hängen oder am Telefon.

    Singlebörsen halte ich generell für den größten Humbug den es gibt, denn wer ernsthaft aktiv im Netz nach einem Partner/einer Partnerin sucht der hat irgendetwas nicht mitbekommen. Da muss man dann vermutlich schon komplett zurückgezogen sein und die Menge an „kaputten“ Frauen die mir im Netz schon begegnet sind spricht irgendwie dafür :) Wenn man seinem Schicksal unbedingt nachhelfen will sollte man sich in’s Auto oder in die Bahn setzen und sich mit Leuten treffen, sei es von Communities, zu Barcamps oder sonstwie.

    Ein verzauberndes Lächeln, ein paar süße Grübchen und alles was die menschliche Begegnung sonst noch so ausmacht ist im Netz unsichtbar … deshalb ist jedes „hdl“ oder „ild“ im Netz meiner Meinung nach wertlos – mehr so dahingesagt weil’s so einfach ist.

  2. 16. Januar 2010
    14:56 Uhr

    Ginchen flag

    Stimmt, das hatte ich ja glatt vergessen, daß Ihr Euch ja auch übers Internet kennengelernt habt!

    Das mit dem Chancenverhältnis ist ’ne interessante Frage. Ich glaube, die, die im richtigen Leben nicht so die Aufreißer sind (weil zu schüchtern, zu wenig schlagfertig usw.), können im Internet diese Schwächen zu fast 100 % vernachlässigen. Schüchtern brauchen sie nicht zu sein, weil alles erstmal schön anonym ist, und für die richtigen Sprüche, Gesprächsthemen usw. haben sie beim Schreiben viel mehr Zeit zum Überlegen. Bestimmt gibt es noch mehr Vorteile, aber die zwei kommen mir am wichtigsten vor.
    „Richtige“ Aufreißer dagegen haben glaube ich oft sowas wie einen inneren Stolz, der ihnen verbietet, online nach Partnern zu suchen. So ähnlich wie Leute, die es nicht nötig haben, für Sex zu bezahlen, weißt Du. ;) Die suchen sich, glaube ich, ihre Partner weiterhin lieber am Wochenende in der Disco anstatt online. Vorausgesetzt, meine Mutmaßungen stimmen, dann würde also tatsächlich ein Chancenausgleich stattfinden: Die Konkurrenz an „professionellen“ Aufreißern würde sich im Internet in Grenzen halten, sodaß die anderen mal so richtig zuschlagen können. ;)

    So richtiges, gezieltes Online-Dating finde ich aber auch sehr … ich weiß gar nicht, wie ich es nennen soll. „Entzaubert“?
    Ich hab‘ mal eine Reportage darüber gesehen, wo 2–3 Leute bei der Partnersuche über neu.de begleitet wurden. Eine Frau war total wählerisch und hat immer direkt total kraß aussortiert: „Der ist mir finanziell nicht unabhängig genug.“ – „Der scheint mir sozial nicht ganz angemessen.“ – „Der ist nicht spontan und kontaktfreudig genug.“ usw.
    Ein Mann dagegen hat sich erstmal für zusätzliches Geld einen „Singlebörsen-Coach“ nach Hause geholt, der mit ihm zusammen dann ein ganz professionelles neu.de-Profil aufgesetzt hat, inklusive Profi-Fotos (die natürlich wiederum einen Friseurbesuch und ein wenig Klamotten-Styling erforderten). Der Profiltext wurde dann von dem Coach natürlich besonders schön formuliert – Schwächen klangen da auf einmal auch wie Stärken. So ähnlich wie dieser Sprachcode bei Arbeitszeugnissen halt…
    Naja, und wenn die sich dann letztendlich wirklich mal mit jemandem getroffen haben, wirkte das Ganze extrem unromantisch. Wie ein schematisches Durchscannen nach Komatibilität. „Funken“ oder Spannung gab es da meist nicht.

    Ich habe mir dabei halt die ganze Zeit überlegt, daß besonders bei dieser Frau die Wahrscheinlichkeit doch ziemlich hoch war, daß sie ihren „Mr. Right“ aufgrund ihrer bescheuerten Kriterien von Anfang an aussortiert hat. Einfach nur, weil er vielleicht nicht genug Geld oder sonstwas hatte.

  3. 15. Januar 2010
    10:04 Uhr

    Harry flag

    :-) Von allen Freunden und Bekannten habe ich nur eine Person über das Internet kennen gelernt – mit Ihr bin ich heute verheiratet. :-)
    Allerdings muss ich dabei sagen, daß ich eigentlich keine Lebenspartnerin suchte sondern „nur“ eine Tanzpartnerin.
    Von der Partnersuche über das Internet halte ich nicht besonders viel. Ich habe es zwar selbst nie versucht, habe aber einiges in Gesprächen darüber mitbekommen und in genug Chat –, Freundschafts – , blabla – Foren angemeldet. In den Gesprächen fand ich folgendes heraus: Frauen sind der Meinung, daß man bei den Partnersuchforen den männlichen Profiilen mindestens 10 % Wahrheitsgehalt abziehen muss.
    Gut zu wissen. Männer müssen also mindestens 10 % oben drauf lügen, sonst fallen sie schneller aus dem Suchraster.
    Anders herum scheint die Toleranz höher zu sein. Bestes Beispiel (selbst gesehen): Ein frisch erstelltes Profil einer jungen Dame enthielt gerade mal Name, Stadt und Geburtsdatum (Pflichtfelder). KEIN Foto, KEINE weiteren Angaben. Es dauerte keinen Tag, da war schon das erste Angebot im Briefkasten. Zwar keine ernsten Absichten, nur F***angebot, aber das war ernst gemeint, denn er war hartnäckig.
    Im Grunde weiß man weder im wahren Leben noch im Internet, was man wirklich kriegt. Im Internet ist die Hemmschwelle niedriger, im wahren Leben kann man vielleicht ein wenig besser sein Gegenüber einschätzen.
    Ich finde es gut, daß es das gibt.
    Mich würde ja interessieren: Ist das Chancenverhältnis gleich? Also hat jemand, der im wahren Leben ein Aufreisser ist auch übers Internet bessere Karten? Oder findet hier ein Ausgleich statt?

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